16 novembre 2009
Ça laisse songeur
Que de choses passionnantes à vous raconter.
Que d'aventures palpitantes la semaine dernière!
...
Non c'est pas vrai.
En vrai, mercredi j'ai sorti mes vêtements des sacs de déménagement pour les ranger dans notre dressing tout beau tout neuf, et puis après, on s'est mis à carreler la salle de bain.
Pendant 4 jours. Et c'est toujours pas fini.
Sinon, lundi et mardi, j'étais en session de lobotomie de groupe formation sur le thème "Performance et Développement".
J'en ai pas retenu grand chose à part cette liste de nos besoins fondamentaux au travail qui a fait tilt chez moi:
- le SENS (le pourquoi, et surtout le pour quoi?)
- la RECONNAISSANCE
- l'AUTONOMIE
- la SÉCURITÉ
- le SOUTIEN
- le DÉVELOPPEMENT
- la NOUVEAUTÉ
- l'APPARTENANCE
Voilà. Autant vous dire que j'ai eu vite fait de mettre une petite croix en face de ce qui me manque.
Maintenant au moins je sais dire pourquoi je m'ennuie, et pourquoi je me replie sur moi même au fur et à mesure.
Mais ne nous plaignons pas, je suis autonome (ah ça oui alors, même que le formateur a dit que j'étais ce qu'on appelle une experte dans mon domaine -normale je suis toute seule- -et aussi du coup un goulot d'étranglement dans l'organisation de l'entreprise-) et puis j'ai encore un job. Mais il faut que j'en trouve un autre, vite.
A part ça on est lundi, youpi!
16 octobre 2009
C'était mieux avant... les boulangeries
C'est en trouvant cette petite boulangerie à l'ancienne sur mon chemin que ça m'est apparu:
les boulangeries, c'était mieux avant*.
Avant quoi?
★ Avant qu'elles ne passent toutes au pain industriel, ou du moins à la pâte congelée cuite sur place pour faire semblant.
★ Avant qu'elles ne se mettent toutes à faire des plats préparés pas bons, les mêmes fougasses partout, et les sandwichs dégueu œufs durs noircis, mayo, jambon pas bon/poulet bizarre.
★ Avant qu'elles ne vendent plus de sodas que de bonbons.
★ Avant qu'elles ne découvrent le filon des gros gâteaux pleins de crème et les fonds de pâte tout faits. Et la pâte d'amande au kilo.
★ Avant qu'elles ne remisent au placard les champignons en meringue et les petites scies en plastique sur les buches de noël.
★ Avant que leurs façades soient quasiment toutes repeintes en marron ou orange.
J'ai eu un peu d'espoir en passant devant cette devanture et je me suis régalée à prendre des photos.
Étant assez bien servie dans mon nouveau quartier niveau boulangeries modernes et pas bonnes, il se peut que je passe bientôt sa porte, et que j'embarque au passage une pâtisserie pur beurre!
* oui, je suis pire qu'une petite vieille qui râle!
18 août 2009
Les jolies colonies de vacances
Mouais. Les cartes postales on sait ce que c'est, c'est toujours un peu les mêmes bobards à base de il fait beau il fait chaud, qu'est ce qu'on se poile.
La vérité, nue et moche, la voilà:
"Chers Maman et Papa,
Les vacances cette année c'était la loose! en vrai c'était même pas des vacances.
Il a fait très beau, mais j'ai vu la lumière au maximum 2 heures par jour, donc du coup même pas j'ai besoin de dire que je suis livide. Niveau couleurs, je crois que je peux pas faire plus pâle, aidée que je suis par la couche de plâtre qui s'est gentiment incrustée dans ma peau.
J'ai passé 3 semaines de malade à faire du plâtre, de la sculpture de moulures, de l'enduit, du ponçage, du passage de gaines électriques, des cloisons, et j'en passe, pendant que Mr Bricolage faisait en plus la plomberie et portait tous les trucs lourds sur 5 étages.
Du coup, j'ai des crevasses et de la corne pleins les mains, j'ai des gros bras, et en dessous des épaules, j'ai surtout du gros gras, grâce aux délicieuses spécialités en livraison à domicile de Speed Burger et Domino's Pizza.
Avec Mr Bricolage, on a profité de ces 3 semaines pour faire connaissance avec nos voisins, et je sens déjà que nous allons avoir des visites régulières de celle du dessous, une charmante punaise d'1m20 au garrot mais à la langue bien pendue...
Parfois, pour faire des pauses, on allait à Ikea, et sinon, Mr Bricolage connaît par coeur la route pour aller à Casto, Leroy Merlin, Brico Dépot. Même que pendant que certaines reluquaient la nouvelle collection Sessùn, j'avais déjà entre les mains le nouveau catalogue Castorama, moi.
Voilà voilà, on est loin d'avoir terminé mais il a quand même fallu retourner au travail, ce qui ne nous empêche pas de passer - toujours - nos soirées sur le chantier, car on déménage samedi, yiha!"
Aller, on se arrête de se plaindre et on se remotive!
et sinon, le premier qui me cause baignade, apéro et traces de maillot se prend un coup de marteau, c'est dit.
19 décembre 2008
Brèves de cabine
Ya pas à dire, les filles sont toutes des pétasses quand elles se déplacent en banc.
A demain les amis!
Comment ça je pourrais un peu développer?
Voici pour illustrer mon propos:
Pas plus tard qu'hier, je demeurais dans une cabine de Zara à me questionner "le boyfriend jean passera t il par moi?" (N'allons pas épiloguer sur "le jean de petit ami" et de si je l'ai finalement acheté ou pas, ou plutôt si je vais le garder ou le rendre. Les filles sont des moutons quand elles sont seules, et des pétasses quand elles sont en nombre. C'est là notre vrai sujet.)
Bref, je tirais sur mon t-shirt en tordant mes jambes avec des low boots au bout en me prenant pour une modasse quand j'ai entendu les tirades suivantes:
- Oh my god Oh my GOD oh my GOoOooOOOOooooOOOOOOooood!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- I LOOOOVE IIIIIIIIIT!!!!!!!!
- it's so cuuuuuuuute!!!!
[à ce moment là, vous pouvez objecter que c'est normal, ce sont des american teens en goguette à Paris et qu'il n'y a rien de plus normal qu'elles s'égosillent.] Ce sur quoi elles continuent:
- OH. MY. GOD.
- non mais elle est trop canon trop mignonne je l'adoooooooore!!! [la pétasse s'exprime en bilingue]
- oh ouais t'as trop raison tu devrais prendre celle là
- en plus c'est trop bien tu peux la tirer jusqu'à tes pieds [sic]
- oh ouiiii I love iiiiiiiiiiiiiit!!!
- moi aussi je veux l'essayer!
- attends, non mais c'est du XS!
- (...)
- (...)
- oh. J'ai l'air d'un hippopotame.
L'homme est un loup pour l'homme.
Ce sur quoi je ne sais quel employé de Zara bien inspiré a cru bon de passer Kathy Perry histoire de mettre l'ambiance en cabine, et l'histoire de l'hippopotame a disparu dans une chorale de teen-pétasses entonnant "I kissed a girl I liked iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit".
A force de pouffer, ça faisait dix minutes que j'aurais dû sortir de mon boyfriend jean et de ma cabine.
En sortant, pas de trace des poufinettes.
Et mon boyfrend jean alors?
Oh my god oh my god oh my goooooooooooood! I love iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!
15 octobre 2008
SOS archi pour vous servir!
La télévision, c'est mauvais, ça, on le sait, les maîtresses nous l'ont toujours dit.
À la limite, je me fiche que les infos montrent le mauvais côté des banlieues, stigmatisent les gens, que la plupart des programmes jeunesse soient carrément décérébrants (aah, on a beaucoup raillé Les Télétubbies, mais Dora l'exploratrice, dans le genre, ça se défend), que les pubs pour les lessives qui lavent plus blanc aient disparues.
Non, moi, ce qui me chagrine en ce moment c'est que la télévision est en train de pourrir mon métier d'architecte d'intérieur.
D'abord, ça a été le tour des profs des écoles. Bien avant "Entre les murs" et "Être et avoir" au cinéma, il y a eu L'Instit à la télé.
D'un seul coup, tout le monde s'est dit que le rôle d'un prof ça devrait être: écouter les élèves les plus faibles, parfois se prendre pour un justicier, boire du café au lait dans un bol avec les parents sur une table en bois massif, et surtout, apprendre aux gentils (forcément) élèves les valeurs de la vie et se faire aimer d'eux. Terrifiant.
Ensuite, il y a eu l'image du flic de télé, entre une Julie Lescaut musclée et un Moulin pas très correct. Eux aussi, des justiciers!!
Ne parlons pas des médecins, chirurgiens, infirmiers, qui ont dû bien en baver avec Urgences, Grey's Anatomy, Scrubs et j'en passe. Je suis sûre qu'il y a dans les hôpitaux français des patients qui attendent qu'un Dr House en chair et en os vienne leur trouver de terribles maladies dues à des fientes de pigeons tropicaux.
N'oublions pas les parents, multi-influencés et pourris par Super Nanny. C'est autre sujet, mais elle en fait des dégâts celle là. Pas plus tard que samedi, j'étais chez Zara (genre, j'étais chez Zara par hasard et je vous ai pas parlé de mes achats), un gosse faisait une colère dans le magasin, et son père nous a fait du plus pur Super Nanny en direct. Il manquait plus que le doigt menaçant, et c'était M6.
Au milieu de tout ça, je me suis dit qu'avec mon boulot, j'avais vraiment aucun souci à me faire, et qu'on ne risquait pas de voir débarquer un super architecte hyper télégénique pour tout mettre le bordel partout.
Que nenni!
Déjà, il y avait Philippe Demougeot et son SOS Maison sur France 5.
Pif pouf, l'architecte débarque chez vous chemise ouverte et mèche au vent, pour vous refaire à coup de crayon gomme magique un appartement teLLLement plus fonctionnel, avec en plus des hublots partout.
La finition laisse souvent à désirer, mais c'est pas grave. Lui, au moins, est architecte, donc même si j'aime pas, je dis rien.
Ne parlons pas des agents immobiliers qui vous apprennent à cacher la misère pour vendre votre maison, et rendre l'atmosphère des pièces contemporaines avec deux couches de mauve au mur et du jonc de mer au sol.
Il y a surtout et avant tout le cas Valérie Damidot. Elle, elle en fait du tort à la profession.
D'abord parce que ce qu'elle fait, c'est MAUCHE.
Imaginez les pauvres gens qui se retrouvent avec leur cheminée en marbre peinte en violet, leur buffet de famille peint en turquoise, et leur plafond décoré avec des fleurs; le tout agrémenté d'accessoires Alinéa. Imaginez ensuite ceux qui vont récupérer les appartements génération Damidot... raah j'en ai des frissons.
À cause d'elle, ya plus moyen d'aller chez Leroy Merlin tranquillement, sans faire la queue 2 heures à la caisse, avec des gens dont les bras débordent de rideaux à franges, de stickers, de miroirs papillons et de vinyle imprimé galets... sans parler des enseignes de "déco" qui regorgent d'accessoires kitsch immondissimes. Maintenant, le moindre vase Habitat normal coûte 60 euros, rapport à ce que tous les vases "trop IN trop beaux trop Damidot" coûtent déjà 50 euros chez Fly et Ikea.
Ensuite, parce qu'elle N'EST PAS architecte, ni d'intérieur, ni de rien du tout d'ailleurs.
N'importe quel téléspectateur moyen est maintenant persuadé que c'est trop facile de faire de l'architecture intérieure, que c'est juste un "hobby", et qu'avec un logiciel gratuit et une salopette bleue, on peut faire des miracles.
Ça m'est arrivé trop de fois pour que je puisse compter: on me demande un coup de main, parce qu'à priori je dois avoir une ou deux bonnes idées, pour finalement estimer que c'est facile de faire pareil, voire mieux!
En vrac, une de mes collègues se retrouve avec un mur vert immonde, juste parce qu'elle pensait maîtriser la machine à teinter de Leroy Merlin et le nuancier que je lui avais prêté... cette même collègue a disposé son frigo en plein milieu de sa cuisine et fait son carrelage tout autour (et surtout pas derrière n'est ce pas) sans jeter un oeil à mes plans. Sa cuisine est loin d'être fonctionnelle et c'est maintenant trop tard pour tout changer.
De la même façon, mon "beau-frère" a fait appel à mon architecte-de-moitié pour refaire son salon de coiffure... mais a finalement estimé qu'il était capable de choisir ses fauteuils aussi bien que nous! À quoi bon s'acharner?
En travaillant dans le milieu du luxe, j'espère être un peu épargnée par cette déferlante d'architectes-décorateurs improvisés. Quoique, d'ici à ce que le moindre glandu au bureau m'apprenne comment rénover une boutique sous prétexte qu'il regarde D&CO tout les week-end, il n'y a qu'un pas...
Pour l'instant, et malgré Joséphine... avec Mimie Mathy, il n'y a guère que la profession d'ange gardien qui soit épargnée... les autres, tremblez!
29 août 2008
Ouais!! youpiii!!! vive moi!!!
Nous sommes aujourd'hui le 29 août et en ce jour béni, vous devez savoir, chers lecteurs, que c'est mon anniversaire.
Ouais rien que ça. Et vous allez aussi vous demander ce que j'ai encore à me plaindre?
C'est pourtant simple, le 29 août, personne n'est jamais là. (à commencer par moi, c'est vrai, mais je vais y revenir)
- Déjà lorsque j'étais petite, il n'y avait personne pour me faire une fête d'anniversaire. Toutes mes copines étaient barrées en vacances, les petites connasses, entre colos et châteaux de sable, y en avait pas une pour penser à moi.
- Parfois, même mes parents n'étaient pas là, je me retrouvais en tête à tête avec mes grands parents (à partir notamment en expédition 3 jours avant dans la ville la plus proche pour commander un gâteau...)
- Ensuite, il y a eu le temps de la vie active. Je n'avais jamais de disponibilités en même temps que les autres, et pour peu que j'aie envie de rassembler cinq personnes le même jour, il fallait que je m'y prenne 2 mois à l'avance... c'est comme ça que je me suis retrouvée un soir de mi-octobre à célébrer mon anniversaire avec mes amis.
- L'année passée, ma boss s'était mis en tête de fêter les anniversaires de ses subordonnées.
Le 6 septembre dernier, nous avons donc célébré ma collègue, née pile poil une semaine après moi. Elle a bien tenté à plusieurs reprises de rappeler à ma boss que c'était aussi un peu mon anniversaire à moi, il faut croire que ça ne devait pas l'intéresser, puisqu'elle s'est évertuée à annoncer à tout le monde que l'on fêtait l'anniversaire d'Émilie.
- Il y a un mois, mes parents ont tenté de m'offrir mon cadeau. UN MOIS AVANT.
UN JOUR NORMAL. UN JOUR DE NON-ANNIVERSAIRE!!!
Quelqu'un peut me dire pourquoi ma date d'anniversaire emmerde tout le monde, y compris mes parents, qui sont quand même les premiers fautifs dans l'histoire?!
Du coup, pour me venger, j'ai décidé d'être en vacances pendant mon anniversaire, et de préférence, de partir loin.
Ouais, l'année dernière par exemple, j'ai fêté mon anniversaire à Santa Barbara, avec une giant margarita et des tacos pleins de haricots, de fromage et de viande de... rat? (je dis ça parce qu'il y en avait un qui courait entre les tables). On a la classe ou on ne l'a pas, moi je l'ai, c'est indéniable n'est ce pas.
Ah ah vous me croyez au bout de mes peines?
Que nenni, cette année, alors que me fais un petit périple bien sympa entre New York, les chutes du Niagara, Washington et les plus grandes villes de la côte Est, je serai aujourd'hui si tout se passe bien...
...
...
(teasing de folie)
...
en pays Amish.
On ne rigole pas!
29 juillet 2008
Une chance au grattage, une chance au tirage
Je le savais bien que j'aurais pas dû me plaindre que personne me souhaitait ma fête... vous savez qui y a pensé (à part évidemment ma tendre moitié, que j'ai harcelé J-7/J-2/J-1)?
le maire de la commune de mes parents!
J'ai donc reçu comme cadeau un courrier daté du 18 Juillet:
Mademoiselle,
J'ai l'honneur de vous informer qu'en application du Code de Procédure Pénale et de l'article [bla bla bla] j'ai été amené à établir une liste préparatoire à la procédure de désignation des Jurés d'Assises.
J'ai procédé en mairie au tirage au sort de quinze personnes, à partir de la liste électorale de la commune, et celui-ci a désigné votre nom qui a été transmis au Tribunal de Grande Instance.
[bla bla bla... bla BLA].
Alors soit le maire lit mon blog (et alors là, franchement, il fallait pas vous donner toute cette peine monsieur le maire, un "bonne fête brunette!" aurait suffit... ) ou alors je suis particulièrement chanceuse.
Jurée d'Assises! non mais franchement! je ne participe pas à la vie de ma commune, et puis d'abord, j'y habite même plus (et là vous pouvez me croire, je regrette amèrement de ne pas avoir signalé mon déménagement...)
Alors si comme moi, vous faites partie des incultes, de ceux pour qui le civisme n'évoque que les cours du collège, petite information:
"La cour d'assises (présente dans chaque département) est une juridiction intermittente qui se réunit quatre fois par an (une fois par trimestre). Au cours de chaque session, d'une durée moyenne de quinze jours, neuf ou dix affaires de crime (meurtre, viol, inceste, vol à main armée…) sont jugées par un jury composé de citoyens ordinaires siégeant aux côtés de trois juges professionnels. Vous pouvez, vous aussi, être au nombre de ces citoyens. Il suffit d'avoir une carte d'électeur pour que le hasard vous désigne comme juré."
Quinze jours à entendre parler des crimes les plus divers!! non vraiment c'est trop d'honneur, gloups.
Cette perspective ne m'enchantant pas vraiment, je n'ai plus qu'à prier pour ne pas faire partie de la sélection finale qui sera désignée en septembre.
Espéront que ma profession les ait rebutés (j'ai été obligée de rappeler pour leur donner ma profession. Évidemment si j'avais été magistrate, gendarme ou terroriste, ça aurait été plus simple, aussi) ou que j'ai moins de chance au deuxième tirage.
Dans le prochain épisode de "On m'appelle La Poisse", vous saurez si le sort m'a désignée jurée!
17 juillet 2008
Ouais je râle! et faudrait pas déconner...
... mais aujourd'hui, C'EST MA FÊTE!!!!! et tout le monde est censé le savoir même si c'est surtout la Ste Charlotte! ça dérangerait quelqu'un que j'aie une vraie fête, pas un truc confidentiel?
Ouais, je fulmine, et le fait que les 4 pauvres pèlerins qui se nomment - oh les chanceux - au hasard Judicaël, Médard, Paterne ou Evrard, aient EUX leur nom au calendrier, ne tend pas du tout à me tempérer!
Pfff... m'en fous, rien que pour me venger, j'annonce ici même que je tiens à ce que l'on me célèbre aussi le 4 novembre, jour de la St Charles... pouêt!
Ceux et celles qui me connaissent bien savent que je passe mon temps à râler, grogner... et donc, ça ne les étonnera pas que j'inaugure cette nouvelle section de mon blog!
Pour les autres, vous aurez ainsi droit régulièrement à ma logorrhée plaintive.
Zêtes contents hein? non vraiment ne me remerciez pas.